за неделю написала ещё несколько очерков, но пока не хватает времени их выложить.обещаю,что очень сильно постараюсь вечером всё переписать и вопрос:

Вопрос: мне продолжать писать стихотворения

1. да,пиши,понравилось		2	(66.67%)
2. нет,полный бред		0	(0%)
3. мне всё равно		0	(0%)
4. мне больше нравится другой стиль		1	(33.33%)
Всего:		3 Всего проголосовало: 3

---

попытка

попыталась написать стихотворение.
скажу честно,до этого никогда не пробовала.да и писала минут десять за неимением у меня усидчивости.
получилось что-то,или нет-решать вам,конечно,если вы это прочтёте)
тут ещё имеется немного моей гордыни и нарциссизма)
вообщето их у меня немного,но в момент написания эти качества были на эмоциональном пике.

И пусть не поставят мне памятник,
Чтобы птицы срали на меня.
Я прошу лишь одного-памяти,
Чтоб осталась она на века.
Да,затмеваю я разум порой,
Но прощенья прошу за сдвиганье с Пути.
Чтоб мои мысли не вставали горой
И не мешали вам идти.
Впредь осторожней буду,скромней,
Чтоб сдержать эмоций потоки
Ведь они льются,словно ручьи
И нет ещё для них иного стока.

---

шеи законов

В ожидании сворачивая шеи,пытаясь предугадать появление цели всего столь томного периода ожидания.
Зачем?
Чтобы подготовиться к этой цели.
Зачем готовиться?
Чтобы не попасть впросак.Чтобы не рисковать настоящим ради будущего.Но настоящее вспыхнет на мгновенье и канет,отойдёт в прошлое,а бывшее будущим будет вспыхивать,становится настоящим и откладываться в памяти либо вылетать за её пределы.Разве мы не рискуем заранее,выходя на то место,где позже сворачиваем шеи?Мы надеемся на будущее.Ради этого терпим боль изогнутой шеи.но надеясь на будущее,мы не доверяем ему.Поэтому шеи и ноют.Коварная ирония сущности и бытия.без доверия и веры надежда становится расплывчатым призраком,а звуки при произношении слова пустеют.Противоречия натуры.Желая одного мы сами делаем это почти невозможным и при этом в большинстве случаев не осознаём наших действий.Да,это печально и грустно.Но уже входит в привычку и становится почти неизбежным.Мы сами рушим себя изнутри.Мы сами раскладываем в спешке своё счастье по кирпичикам,попутно одалживая у кого-нибудь динамит и подрывая им то,что надоело разбирать,позже обвиняя его в том,что сделал сам.Мы делаем все эти действия в нашем разуме,радуясь и не понимая мазохизма в нанесённом себе уроне.Человек-мазохист сознания,а самые развитые особи нашего рода становятся и мазохистами физического тела,пытаясь задавить и задушить зудящую боль духовного тела.
Закон жизни.
Закон существования.
Закон сознания и осознания.
Ничего кроме.

---

Жизнь - это перемены, хаос, разврат и страдания. Смерть - это мир, порядок и вечная красота...

---

самые фантастичные иллюзии являют собой реальность.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не имея воли,не имеешь ничего.имея что-то,слепнешь от обладания.затмеваются разум и мысли.кажется,что обладая лишь одной микроскопической крупицей золота,мы обладаем короной.стремиться к цели,не замечая преград.слепость ужасна и отвратительна в разуме.надо иметь хоть что-то,чтобы стать Великим.Великих оправдывают.им не надо толкаться в углу,подбирая оправдание своей гениальности.своего разума.С них смывают и стирают всю грязь тела и нарушенной морали,шлифуют и ставят в каком-нибудь парке.Слепо поклоняясь людям.таким же,какие и мы.таким же грязным и противным.только они выделились.Вылезли наружу.Как червяки к лучам солнца и ослепли от него.большинство не смогло вернуться назад.оно любовалось мнимой красотой,что по существу ей являлось только в разуме и завлвдевших им стереотипов.на самом деле они стали слепыми и ничего не увидели.не увидели всей цели.и мы славим тех,кто ослеп.кто обладал достаточной смелостью для того,чтобы выполсти наружу и сказать самому себе.да,я это сделал.теперь меня будут славить те,кто ниже меня.те,кого я обязан презирать.я не вижу цели.я не вижу смысла.цель была неправильной,если сама лишила меня её.сказать некому.вернёшься-станут презирать и ненавидеть.останешься-лишишься всего и будешь круглосуточно,на ощупь вести беседы с теми,к кому стремился,при этом понимая,как они оглупели.или какие они были на самом деле.восхищаться тем,что не можешь лицезреть-это ужасный и один из самых противных видов лжи.а остальные.те,кто снизу они будут тебя славить.в первую очередь за то,что мы не смогли.за то,что мы не преодолели.отрешиться от прошлого.преодолеть страх-невозможным казалось нам это по сей день.и они.те,кто снизу.тихо прячутся по углам и поклоняются ослепшим за то,что сделать может каждый.за то,что считается целью.

Микеланджело не называют ватиканской продажной девкой за то, что он умолял папу Юлия дать ему работу.
Моцарта не называют корпоративной шлюхой за то, что тот служил у архиепископа Зальцбургского.
Леонардо да Винчи не называют ренегатом искусства, или продажной дешевкой, за то, что в обмен за свою работу он не брезговал золотом папы Льва X и Лоренцо Медичи.
Имеет значение только то, какое наследие оставил творец, что он сделал.
А не то, где он брал деньги на жизнь.
Чак Паланик.

---

прошу простить меня.точнее,не меня, а мой интернет)он жутко барахлит и я могу заходить около 3х дней в неделю сюда)

---

ищу рубашку.можно майку или футболку с надписью большими буквами "я-сволочь".так,чтобы было невозможно незаметить и очень стильно.

---

исповедь одной лодки или творческое возвращение

я-лодка.конечно,порядком потрёпанная и уставшая.
стала бы я это говорить,если бы было не так.конечно,нет.когда кто-то,но в моей ситуации чо-то счастлив,на размышления просто нет времени,сил и настроения.у нас,лодок,счастье является работой.когда мы чем-то счастливы,мы слепы.мы слепо,как звериные младенцы отдаёмся нашему счастью и радуемся ему дольше,чем оно длиться на самом деле.обречённость развязывает глаза.это печально.но ничего не поделать.сейчас при взгляде на меня очень трудно представить что когда-то меня любили.меня мыли,гладили,шлифовали,полировали,мной ПОЛЬЗОВАЛИСЬ.многие любят тех,кем можно пользоваться.и только сейчас понятно,как жутко и отвратительно это звучит.тогда ничего этого и в моих досках не было.меня купил один человек.он был молодым и уже целый год копил на меня.он мечтал о карьере лодочника,о собственной лодочной станции.у него никого не было и поэтому всю свою жизнь он рассказывал мне.день за днём,вечером за вечером.одна жизнь на двоих.такие вещи не делят.я был им.часто возникало такое ощущение,что все мгновения его жизни,все его эмоции на самом деле были моими.я все их ощущал,всех переживал с самого начала его виртуозно построенных историй.до всех концов этой самой истории.концов бывает только двое:логический и счастливый.закон жанра.ничего кроме.он каждый день в начале строил из досок станцию.сам.круглосуточно.а вечером разжигал костёр,садился напротив меня и начинал разговаривать.у него был талант писателя,но он не желал им быть.не считал себя достойным,но всё же в землю талант и не зарывал.может быть,именно потому я решила после карьерной и профессиональной смерти делать именно это-писать или рассказывать опыт.знаете,в этом нет ничего особенного.обыкновенная история.такое встречается сплошь и рядом.только я верю,что в моей истории есть хоть частица смысла.глупая старая лодка,выращенная мечтательным шизофреником-это я.собственной персоной.думаю,пора вернуться к истории.он построил станцию.конечно,станция-это громко сказано.просто небольшой домик со всеми удобствами для него и для пары лодок.всё остальное домысливала фантазия.можно сказать,что вся эта "станция" была сооружена наполовину из неё.наверное,поэтому это место так любили.оно было сделано с душой. каждый гвоздик хранит в себе историю прошлого,определённую мысль.всё имеет смысл.точнее,имело.тогда.там.время очень важно на самом деле,даже если кажется несущественным.сюда всегда бегали мальчики купаться в речке,а позже они сидели в доме моего владельца и со стаканом остывшего чая в руках слушали его истории.сюда ходили их отцы на рыбалку.брали лодки-все,кроме меня и уплывали на день.в штормы никого не пускали.даже рыбаков.было страшно видеть,как эти существа,называющие себя людьми со слюной,летящей во все стороны,шипя и картавя так,что даже невозможно разобрать слов,пытались объяснить что им необходимо срочно на рыбалку или куда-то ещё по реке.а хозяин не пускал.он любил нас,как бы странно и неподобающе это ни являлось.люди это хорошо запомнили,но всё равно продолжали ходить.потому что им нужно было чудовище.нужен был дьявол,которого можн было обвинять во всём.абсолютно.потерялся котёнок,жена узнала про любовницу,прабабушка умерла-во всём виноват он.и никто больше.на следующий день все те,кто в порыве ярости орал на него,приходили на следующий день.нет,не извиняться, попросить лодок.ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ.да,люди так делают-превращают людей в вещи.и наоборот.позже повилась ещё одна станция.поблизости.она была вымыта до блеска,собрана из мельчайших деталей людьми и машинами.она строилась не так,как наша.красивая,привлекающая внимание оболочка и больше ничего.ах,да,и ещё лодки и катеры в каком-то совершенно невообразимом количестве.люди приходили туда.теперь.тем был песок с чужой земли.белоснежный.неестестванный.теперь люди приходили только покричать.а дети приходили не шумными оравами,а парами и тройками,а то и по одиночке.послушать историй и попить остывший чай.потом стали чай пить на новой станции,там он был и горячим и намного лучшего качества.напившись чая,приходили реже и реже.да и то не дослушав до середины,своливались в сон от горячего и успокаивающего напитка.вот так деньги и блеск победили душу в алчных сердцах людей.владелец нашей станции продал почти все лодки.кроме меня.во мне тогда уже созрела душа.и он сумел её увидеть.в некотором роде,он преодолел проблему общества-смотреть,но не видеть.это плюс.большой и огромный.дальше стали приходить люди с новой станции и просить отдать им нашу.он не соглашался.сначала они просили,потом требовали,позже начали угрожать.но продать это место для хозяина,значило-продать душу.его не беспокоили деньги-их просто не было.продав этот дом,он бы продал свою жизнь,воспоминания.а потом бы разнесли его в прах.труп мечт и прошлого.без прошлого не существует настоящего.а настоящее он тщательно пытался сохранить.однажды его убили.из-за станции.цена этой деревянной станции была сровнена с ценою жизни.недостойно.станция была душой.это сильней любой жизни.меня,уже подгнившую скинули вместе с трупом в болото.и сейчас я доживаю последние часы и минуты здесь.я верю в спасение.я верю,что станет лучше и это-единственное,что мне помогает.вы спросите-почему же "исповедь"?дело в том,что вон там уже разгорается пожар.он поглотит и меня.я верю.я надеюсь.и понимаю,как глупо я выгляжу.это конец.я знаю.я уже горю.всё.но всегда есть послесловие.должно быть.и оно будет.

"Только если мы сможем простить других. За то, что они сделали с нами… Если мы сможем простить себя. За то, что мы сделали с другими… Если мы сможем освободиться от наших историй. О том, как мы были злодеями и жертвами… Только тогда у нас, может быть, и получиться спасти мир."
Чак Паланик

________________________________________________

немного жизни.моей.
для начала-я вернулась.
и о этом дне.как всегда надеялась на что-то особенное.уже входит в привычку.
целилась,но как всегда,промахнулась.
стрела,направленная в грудь одного,словно разлетелась на осколки и попала в души всех,кроме того,для кого она предназначалась.но всё равно непохо.
ежесекундно ото всех-"Вика,офигенно выглядишь".да.да.я знаю.
надоело,но приятно.
насчёт цели-напомнило одну историю.
зимой мы поехали кататься на коньках.тогда я каталась плохо и все дружно принялись вику учить.кое-как получилось.подъезжаю я к тиру.пострелять захотелось.ноги разъезжаются во все стороны на этих треклятых коньках.потом почти все легли на лёд и стали их держать.я взяла винтовку и начала стрелять.пули свистят в холодном воздухе,тётенька из тира лежит на полу,прикрываясь сверху фанерой.я начинаю ржать.последняя пуля.когда тётенька оправилась от шока,она мне отдала огроменного зайца с простреленным ухом.чтобы я больше не приходила.вот так.
решила на новый год родственникам подарить что-то вроде сборника сочинений.теперь будем усиленно писать и что-то выкладывать здесь.
с этого года хожу на курсы при МГУ,английский,итальянский,французский,латинский,поэтику,на художника,в фотоклуб и ещё море всего-всего.так что,если буду реже заходить,не ругайтесь)я не специально)
п.с.под постом-моё творенье)

---

всем пока.
я ухожу на пенсию.
временно.
в начале осени вернусь.
желаю хорошего остатка лета.

---

проснулась по будильнику.но всё равно было приятно.
по комнате кружили 3 бабочки)
так приятно было.
правда,непонятно,как они попали,но это не важно.
главное-это то,что они есть.
3 совершенно разные бабочки:
белая,
оранжевая
и синяя.
я теперь дверь в свою комнату всегда закрываю)

---

и вечно я всем когото напоминаю.
постоянно после этой весны я всем знакомым напоминаю то какую-то актрису,то певицу,то светскую львицу...
и никто не указывает на имя.
от этих"как ты изменилась!"уже трещит голова.
если я кого-то напоминаю,то,вполне возможно,что в будущем я и буду знаменитой)
хех.но не деньгами,а своей головой.
ни за любую другую цену.
мне моя позиция нравится и менять её не буду.
те,кто считают меня пустоголовой блондинкой-чтож...пусть считают.это их право.

*разболелась голова*

есть очень много интересных мыслей,но очень мало времени.
дело в том,что у всей папиной родни и у части маминой дни рождения в августе.
праздники постоянно.
немного надоело,честно говоря)
для меня август всегда был самым бешеным месяцем)
завтра др у папы.
чтож...
подъём в 6 утра(а я обычно встаю в 11)
будем лазять по стенам и вешать ленточки поиграем в спайдермена
если я выживу и не грохнусь с высоты 3го этажа(там спит папа),то напишу)
люблю риск)

---

счастлива.

никогда не бываешь счастливым за себя,как за других.
я за других радуюсь сильнее.и,думаю,многие поступают так же.
уже нечего добавить.

---

про повтор и разруху.

повтор равносилен разрушению.
повторяя что-то,являя собой чужую мысль мы разрушаем себя.губим личность в себе.а это непростительно.без личности не удержится ни одна идеология,ни одна иерархия,ни один взгляд.Что там!даже мысли становятся пустыми,серыми и однообразными.личность тем самым перестаёт быть личностью и индивидумом,разрушая и себя,и всё вокруг.она дегенерирует.дегенерация является непростительной для повтора,который желали удержать.повтор переворачивается, показывая сташную изнанку,полную садизма и оскорблений,нанося последний удар.ты погибаешь.остаётся лишь внешняя оболочка-тело.на ней печатью уже отложился крах духа,но она не перестаёт существовать.без духовной оболочки прожить телу остаётся недолго.но оно живёт,подобно паразиту,питаясь и живя за счёт других.они приносят неприятные ощущения но сами собой являют лишь мелких букашек,которые,боясь мира,в сочетании с характером который нанёс ему окончательный удар,прячутся везде.таких оболочек много.и это весьма прискорбно.

---

вы сами напросились)теперь смотрите на мою рожу)

это я)правда выгляжу,как малолетка)

тоже я)не выспалась)

вид из балкона 1.

вид с балкона 2

---

венгрия.будапешт)

теперь буду везде ездить совершенно без знакомых)
намного лучше)
познакомилась с новыми людьми.хорошими,адекватными и весёлыми,кстати)
значительно повысила собственную самооценку)
т.к.я выиграла конкурс красоты,была мозгом отряда,в моих ногах лежали 4,3,1 отряды(я была в 6том)и вообще побывала и гениальной актрисой,режиссером,сберегательным банком и много чем ещё)и всё получалось на "ура".может,мне будет стыдно,но несмотря на мой возраст я именно там впервые танцевала медляк)причём каждый медляк-с новым пацаном)и все они ТАКИЕ красивые....)
также я решила,что в будущем хочу получить как минимум 5 высших образований.
хочу учиться,работать не хочу)
ну....в общем практически всё.
фотографии по требованиям)

---

немного жизни и о ногах

эх...как всегда,вика своих ног не жалеет)
чтож.объясним данный тезис,приведя аргумент в виде сегодняшнего дня)
сегодня с девчонкой собирались встретиться.я договорилась с папой,чтобы он меня подвёз до метро.но,папа проспал.поскольку я живу временно в доме у дедушки,до автобуса я бежала,приблизительно зная,где он находится.бежала километра 3.в автобус села методом тыка,поскольку в них я почти не разбираюсь)мне повезло)но я жутко опаздывала.
в метро надо было переходить.переход с боровицкой на александровский сад был преодолён бегом.эскалаторы считаются.
чтобы успеть в кино*в которое всё равно я не успела*мы тоже бежали)но недолго.гдето немногим меньше километра.
из метро до дома тоже бегом и тоже не успела)папа уехал)

сердечно извиняюсь,но все последние письменные работы в ежедневнике,который на 3м этаже,а я на первом.уж простите,но идти лень)ноги ноют)сейчас напечатаем отчёт по моей поездке в будапешт)
wait...

---

не вкусив горечи,не почуешь вкус.
__________
то,что мы говорим о себе в большинстве случаев реальностью не является.
_____________
человек видит то,что хочет видеть.думает так,как хочет.а потом обвиняет в своих мыслях окружающих за то,что они рядом.

---

завтра в 7 утра самолёт...буду скучать)
всем пока,пошла спать,а то вставать в 5утра)