приехала с др двоюродной сестры...чтож вика,как всегда в своём амплуа: влюбилась в её бывшего.и,как всегда,затруднительная ситуация.вроде както встречаться с ним не этично...двоюродная сестра, как никак.
познакомилась с девчонкой.она фотограф и ей нужна была модель для портфолио)
я как раз обожаю фотографироваться и эта девчонка-лучшая подруга моей двоюродной сестры)
мне обещали сделать копии, так что фотографий будет много)
завтра в 5 утра улетаю...
так что пошла паковать чемоданы в вену и будапешт)пока всем

@темы: черновики бытия, пока всем

---

когда день хороший,он обязательно должен чем-то омрачится.сестрёнка родилась-плюс.очень большой плюс.назовут "людмилой,милой" .это огромный минус.не собираюсь ни перед кем извиняться,но меня только от одного этого имени наизнанку выворачивает.ненавижу.ненавижу.ненавижу.в честь бабушки милы.она и породила во мне неприязнь к этому имени .скажу честно,что не хамлю ей только изза того,что она мама папы.это единственный аргумент,который более-менее запрещает мне ненавидеть её.хотя бы отчасти.трудно поверить.минуту назад я была счастлива.абсолютно.безгранично.а теперь хочется плакать.нет,не плакать,а реветь и рвать на себе волосы.я люблю сестру.но не могу любить людмилу.хотя..может у меня просто истерика или помутнение ума.вполне возможно.любимый человек,единственная сестрёнка,которую я так преданно любила.ради которой неделями таскала тяжеленные пакеты и-людмила.ненавижу.бесит.ладно бы "люда"-это хорошо.у меня тётя с таким именем.очень хорошая,так - "мила".ненавижу это имя.
*ушла реветь.от безыходности и власти имени над моей ненавистью*

---

немного жизни.

сегодня ездила менять линзы...теперь жутко голова болт..но ничего...перетерпим...сегодня в 9 утра мама в роддом уехала.нет,ещё не рожает.сегодня-обследования,завтра-рожать.так стыдно ночью было.пришла мама.сказала "пока",поцеловала и ушла.а я только хмыкнула...ещё месяц не увидимся...изза замены линз целый день плачу.просто непривычно.а все вокруг думают,что изза книги.хотя...от неё тоже частично,немного.рано или поздно возникает такой вопрос:"чем освежиться в жару?мороженым или пивом?".в пятницу уезжаю на днюшку к двоюродной сестре.закупилась абсентом и шейком)будем отмечать .с дайрика приезжаю в воскресенье вечером,а во вторник у меня в 7 утра рейс в венгрию)второй год отдыхаю в других странах без родителей)круто)так что посты будут до пятницы,и, если всё "окей"в воскресенье и в понедельник)приезжаю 27го)особо не скучайте.просто отдохните от меня)в венгрии обещаю вести дневник,некоторые записи из которого будут позже опубликованы.

---

о любимых книгах

после моих самых-самых любимых книг хочется кричать,орать и биться на полу в истерике.и лишь от осознания этого становится только хуже.эти книги оставляют неизгладимый след в душе,открывая заново мои так хорошо погребённые реальным временем мысли и чувства.эти книги-суровая реальность,пробуждающая во мне противоречивые эмоции.после них неделями не можешь оправится от потрясения.от жестокого потрясения окружающего тебя мира.тут нет ни правых,ни виноватых и представляется совершенно невозможным судить.ты-зритель этой бойни слов,чувств и стереотипов.зритель первого ряда.на тебя льётся,как из ведра,моральная кровь и нравственные порядки.это-настоящие Книги.Книги с большой буквы.лично я в восхищении преклоняюсь перед теми авторами,кто создал подобный шедевр,апофеоз мыслей и действий

@темы: о прекрасном

---

мой путь

как всегда,ходила.тупо и бесцельно.по пути встречались трупы голубей.на моём пути все светлые,прекрасные существа умирают.выходит,я последняя мразь и паразит,раз все мрут,а я жива.быть может ,эти голуби-по идее,птицы любви и счастья,но в данном случае они,быть может,души тех самых квазимодо,страдающих у гюго.это ужасно.встав на моём пути эти светлые, незабвенные, искренние души умирают, исчезают,растворяясь во всей мгле жизни, пути таких отвратных,ужасных паразитах.логически,лучше бы моего пути не было бы вообще,или я не была бы паразитом.но я паразит и мой путь всё же есть.это факт и ничего не сделать с этим.увы, я слишком большой эгоист и слишком сильно себя люблю, чтобы покончить с собой.но мои мысли, мои чувства всегда "на грани".увы.я-мразь и паразит.

@музыка: Otto Dix-пыль

@темы: черновики бытия, мой путь

---

из разряда"мысли на подушке"

порой кажется,что вот она-реальность,однако стоит до неё дотронуться,положиться всем своим духовным весом,так она исчезает и растворяется в потоке внезапно налетевшего ветра.и лишь тогда ты понимаешь,что это-лишь миф,сон.и весьма предсказуемые,но неизбежные слёзы катятся по щекам,подбадриваемые сломленной в победном торжествующем марше надеждой.она,по идее,должна быть чем-то светлым,,но и это оказывается лишь прожжённым дотла и заметно потрёпанным человеческим стереотипом.стереотипы,мысли,чувства-все они разрушают нашу жизнь и в то же время наделяют её знанием,пониманием,смыслом.да,жить без них проще,но проще-не значит интересней.людские стереотипы в этом плане доходят до того,что утверждают то,что якобы без вышенаписанного это была бы не жизнь.это ложь.жизнь есть всегда и везде.даже в самых неодушевлённых на наш взгляд, предметах.порой мы даже не представляем себе о её наличии вокруг нас.
всё на свете бывает тёмным и светлым.на светлое надеемся,в светлое верим,а в реальности всё оказывается тёмным.

немного жизни.

вчера вечером приехал младший брат с дачи.поздно вечером перед сном,мы с ним пели.у нас это-чтото вроде ритуала.и случается это совершенно незапланированно приблизительно раз в месяц.у него-слух,у меня-голос,мы играем практически на всех инструментах,так что никто особо на наше пение не жалуется.боюсь представить,что будет,когда мы оба вырастем.такое маленькое,очаровательное создание с белоснежной ровной улыбкой,нежной персиковой кожей и с глазами и волосами цвета горького шоколада.сейчас ему 10 лет и он такой,а что будет с ним дальше?что будет со мной?и только от одной мысли об этом становится страшно.я вообще не люблю будущее-за его неизбежность,а теперь у меня появилсь повод,чтобы нелюбить его ещё сильней.

---

привет новому ПЧ)
всегда рада видеть вас здесь)

---

решила поменять диз

---

сказки

с весьма ранних пор своего детства я обожала сказки.меня манили их сюжеты,потёртые картинки на весьма редких замусоленных страницах.я мечтала о том,чтобы сказка стала жизнью и делала всё,зависящее от меня,чтобы это произошло.так,прочитав сказку про рапунцель,я стала отращивать волосы и подолгу оставаться дома,прочитав про питера пена-я ежедневно перед сном распахивала окно,а один раз в него чуть не упала.хорошо,что наша квартира находится на втором этаже.мне в этом плане повезло.у меня распахивание окна перед сном и просмотр под одеялом книги-были своеобразным ритуалом.я даже не задумавалась на тему его существования.даже подумать о том,что егонет,лшь малейшее сомнение-были неслыханной дерзостью с любой,и с моей в первую очередь,стороны.это было больше веры-это была маниакальная увлечённость.позже,когда я в той же книжке со сказками прочитала про прозрачный сон,сначала сознательно,потом уже неспециально сказки стали появляться и в моих снах.сначала-чужие,придуманные не моим умом,но чем-то мой ум зацепившие,позже-сказки живьём рождались в моём сознании чаще во время сна,позже-днём.большинство ночных сказок забывались сразу.оставалось лишь некое подобие эйфории,возникающие,как само собой разумеещееся.таким образом сказки-это неотделимая от меня часть моей же натуры.на них я выросла.они научили меня верить.я верю в каждую историю и искренне считаю-всё возможно,надо только верить в это.

---

Эмили Бронте-грозовой перевал.

Эмили Бронте-грозовой перевал.

Аннотация
эта книга для тех,кто не боится покрузится в поистине дьявольский котёл с бурлящими в нём чувствами и эмоциями. каждый человек,каждый персонаж,каждое существо в романе-это олицетворение совершенно разных характеров и, довольно каждому из них можно найти оправдание.эта история любви,которая приводит к сущему аду для всех,кто хоть немного был рядом и,этот ад,как проклятие распространяется на их детей.это-путаница любви и страсти,обожания и ненависти,которая приводит к совершенно непредсказуемым последствиям.
_______________________________________________________________

Цитаты

"самыми большими моими горестями были горести Хитклифа:я их всех наблюдала,все переживала с самого начала!самой большой думой в моей жизни был он,и только он.если всё прочее сгинет,а он останется — я ещё не исчезну из бытия;если же всё прочее останется,но не станет его,вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое,и я уже не буду больше её частью.моя любовь к линтону как листва в лесу:знаю,время изменит её,как меняет зима деревья.любовь моя к хитклифу похожа на извечные каменные пласты в недрах земли."

"если же я не могу сохранить хитлифа как друга...если Эдгар хочет быть мелким и ревнивым,я нарочно погублю себя и разобью им обоим сердца,разбив своё"

"в этом видно различие между его любовью и моей:будь я на его месте,а он на моём,я,хоть сжигай меня самая лютая ненависть,никогда бы я не поднял на него руку.ты смотришь недоверчиво?да никогда!никогда бы не изгнал бы я его из её общества,пока ей хочется быть близ него.в тот час,когда он стал бы ей безразличен,я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь!но до тех пор-если не веришь,ты не знаешь меня,-до тех пор я бы дал себя разрезать на куски ,но не тронул бы волоска на его голове!"

"во мне нет жалости!нет!чем больше червь извивается, тем сильнее мне хочется его раздавить!какой-то нравственный зуд.и я рсчёсываю язву тем упорней,чем сильней становится боль."

"я прощаю зло,которое ты причинила мне.я люблю моего убийцу..."

"но он был слишком добрым человеком и не мог долго жить только своим горем.он не молил душу кэтрин преследовать его.время принесло смирение и тихую скорбь,более сладостную,чем обычная радость.он берёг память о жене с пламенной,нежной любовью и живой надеждой на встречу в лучшем мире,ибо он не сомневался,что она ушла туда."

"всё то,что возвышает человека над животным,я научил его презирать,как слабость и глупость.ты не думаешь,что хиндли стал бы гордиться своим сыном,если бы мог его видеть?почти так же,как я горжусь своим?но есть разница:один-золото,которым,как булыжником,мостят дорогу, а другой-олово,натёртое до блеска,чтобы подменять им серебро.мой не содержит в себе ничего ценного.но моими стараниями из него выйдет толк.а у сына хиндли были превосходные задатки,и они потеряны:стали совершенно бесполезными.мне не о чём сожалеть;ему же было бы о чём, и мне это известно,как никому другому."

"...кроме линтона мне некого в мире любить;и хотя вы сделали всё,что могли,чтобы он стал ненавистен мне,а я ему,всё же вы не заставите нас разлюбить друг друга."

"но я рада,что я добрее,что я могу простить;знаю,что он любит меня,-и по этой причине люблю его."

"ему уже ничего не страшно,а я свободна,-ответила она.-мне было бы совсем хорошо,-продолжала она,не сумев даже скрыть свою злобу,-но вы так долго оставляли меня бороться со смертью,что я чувствую и вижу только смерть!я чувствую себя,как сама смерть."

книга очень хорошая,но время от времени становится трудноватым читать.

---

Цитаты.

теперь вставляю цитаты-как и обещала)
поскольку за вчерашний день вечер мною было прочитано 2 книги,то и аннотаций будет 2,а цитаты будут только из них.
_________________________
Патрик Зюскинд-Парфюмер

Аннотация.
Книга на любителя.лично мне понравилась ОЧЕНЬ СИЛЬНО.эта книга-не про человека и даже не про животное,-она про существо.это существо поистине ужасно и не может испытывать человеческие чувства.но,с другой стороны,его бесконечно жаль...он всё время оказывается в окружении тех людей,которым чаще всего на него самого наплевать.он пробуждает в людей животных только потому,что он не пахнет.эту разницу могли люди ощутить лишь в начале его жизни,когда он был всего лишь грудничком,по неизвестной причине внушавшим страх.он потратил всю свою жизнь на составление того запаха, который сводил его с ума.люди запаха не чувствовали-они чувствовали лишь очень сильное непонятное влечение к этому человеку,которогоони видели и они не могли это ни объяснить каким-либо рациональным способом,ни сопротивляться ему.

Цитаты.самые любимые места.
любимые места-это одна из поистину немногих книг,которых я полюбила всей душой,целиком и полностью.у меня нет любимых мест-было бы настоящим кощунством с моей стороны отделять их от книги.

цитаты-
"Даже ночью в мире были люди.Даже в самых отдалённых местах были люди.Только они прятались по своим укромным норам,как крысы,и спали.Земля не очищалась от них, потому что даже во сне они источали свой запах,проникавший сквозь открытые окна и щели их обиталищ наружу,и отравляли природу,предоставленную,казалось бы,самой себе........И Гренуй бежал всё дальше прочь, реагируя всё чувствительней на встречающийся всё реже запах человечены.Так его нос уводил его во всё более отдалённые местности страны,всё более удалял его от людей, и всё энергичнее притягивал к магнитномы полюсу максимально возможного одиночества."

"...Ничего похожего не происходило с Гренуем.О Боге он не имел ни малейшего понятия.Он не каялся и не ждал никакого откровения свыше.он ушёл от людей единственно длясобственного удовольствия,лишь для того,чтобы быть близко к самому себе.он купался в собственном,ни на что не отвлекаемом существовании и находил это великолепным.как труп лежал он в каменном склепе,почти не дыша,почти неслыша ударовсвоего сердца, — и жил всё же такой интенсивнойи извращенной жизнью,как никто иной из живущих в мире."

"Да,он заставит их полюбить себя.оказавшись в сфере воздействия его аромата,они будут вынуждены принять его не только,как себе подобного, но полюбить его до безумия,до самозабвения,он заставит их дрожать от восторга,кричать,рыдать от блаженства;едва почуяв его,Гренуя, они будут опускаться на колени,как под холодным ладаном Бога!"

"некоторое время он оставался сидеть в задумчивом спокойствии и глубокими затяжками вдыхал насыщенный ладаном воздух.и снова самодовольная ухмылка прошла по его лицу.какой всё-таки жалкий аромат у этого Бога!какой смехотворно дурной запах Он распространяет.то,что клубилось в кадильницах-даже и не настоящий ладан.это был плохой суррогат, с примесью липового угля, и корицы, и селитры.Бог вонял.Бог был маленькой жалкой вонючкой.Его обманывали,этого Бога,или Он сам был обманщиком,точно так же,как Гренуй, — только намного худшим!"

"...и,что было для него важнее,приобрёл привычку ко лжи.в сущности,он понял,что может рассказывать людям что угодно."

"правда,он не любил не человека, не девушку в доме там,за стеной.он любил аромат.только его и ничто другое, и любил его как будущий собственный аромат.через год он завладеет им, в этом он поклялся себе жизнью."

"ему всё было отвратительно.отвратителен внезапно воскресший ужас людей, отвратительно их лихорадочное предвкушение радости.и сами они,эти люди,были ему отвратительны."

"в кратчайшее время ангел был разодран на 30 частей и каждый из этой своры ухватил себе кусок,гонимый похотливой алчностью ,и сожрал его.через полчаса жан-батист гренуй до последней косточки исчез с лица земли...в их мрачных душах вдруг заколыхалось что-то приятное.и на их лицах выступил девический,нежный отблеск счастья.может быть,поэтому они и робели поднять взгляд и посмотреть друг другу в глаза.
когда же они всё-таки решились сделать это,сначала тайком,а потом совершенно открыто,они не смогли сдержать ухмылки.они были чрезвычайно горды.они впервые вовершили нечто из любви."

---

приехала из книжного)обожаю по 5-6 часов ходить между полками,которые хранят на себе и величайшую Мудрость,и редкостную тупость)
да,я буду заходить на этот сайт читать,комментировать,но новых постов обещать не могу,т.к. я очень люблю читать и это для меня вроде диеты-пока до конца не дочитаю,пока раз 20 не перечитаю,пока не помечу любимые места карандашиком и заложу закладками с места не сдвинусь и даже не поем,не посплю)
не,я не ботаник)я просто очень сильно люблю читать и повышать свой разум, словарный запас слов, язык)

желаю всем удачи и счастья и люблю очень сильно)

---

способности.

Меня всегда поражала способность людей, создавать себе трудности. Никто так не напакостит тебе как ты! Протанцевав все ночь в клубе на шпильках - на следующий день можешь ходить только в тапочках. А все из-за чего? Потому что кто-то считает, что так красивее. Или позволив себе поспать лишние 10 минут, после звонка будильника- все утро проходит впопыхах. Или собственные мысли?! Иногда лучше не думать! Совершать экспромты! Прогуляться под дождем, «искупаться» в фонтане...может это и к лучшему приведёт)

---

страницы дневника.

Четверг.вечер.

жизнь-как наркотик.она затягивает тебя целиком и полностью.твоё воображение,твой разум освобождаются от оков и рвутся наружу,время от времени порождая у тебя в голове всплеск их бурной деятельности.бывают ломки и передозы жизнью.как и под наркотой-ты редко,почти совсем не видишь сути,ты видишь лишь то,что хочешь видеть.это очень запутанно и захватывающе,это страшно и маняще.и, всё же этого весьма трудно и проблематично избежать.
________________________________________________________________
Пятница.тоже вечер.

-о чём ты думаешь?-этот вопрос бомбой неожиданно взорвался в моей голове.
-мечтаю-моё подсознание выдавало мне же ответы быстрее, чем я успевала их осмысливать.
а,осмыслив,взяла ручку и весьма истёртый ежедневник и начала писать:

все мысли пропитаны надеждой.хотя что нам ещё осталось,если от великой тройки под названием "вера, надежда,любовь" в живых осталась только она? Веру в наше время девать абсолютно некуда-каждый устремляет её в себя, внутрь.любовь-лишь прелюдия,ежесекундно причиняющая боль.или наносящая её потом, в тысячу раз сильнее прежней.дуэт из великой тройки уже почти навечно погребён под тучами миллионов людских стереотипов и мнений.люди-эгоисты.они хотят,чтобы всё было хорошо лично у них в 1ю степень и у остальных-если повезёт,и это случиться-во вторую.сами того не понимая мы рушим счастье всех и делаем вид, что не замечаем, как рушится наше.делаем вид...человек сам того порой не замечая,живёт во власти стереотипов, чужих мнений.и,чем больше становится таких людей, тем меньше остаётся надежды на что-то светлое.а,ведь если рухнет и надежда,то это будет и конец мира,конец человечности в целом.люди,одумайтесь!неужели вы не видите,что с каждым днём вы всё глубже роете себе могилу!разве нельзя остановиться,хоть на секунду,в этом бешеном ритме и подумать.от вашего решения,даже от ваших мыслей,от решения и мыслей всех вместе и каждого по-отдельности зависит весь мир.неужели так трудно сохранить этот терпеливый и уютный,НАШ обжитый и привычный кусочек бесконечности и вселенной.
хотела написать про надежду,-вышел призыв.
_________________________________________________________________
Суббота.опять вечер.

гораздо проще говорить о том, что было-ведь оно уже прошло.
__________________________________________________________________
Воскресенье.день.

Главный недостаток человечества-умение думать.

---

приехала)устала жутко)
сейчас отосплюсь и утром выложу все свои творческие труды)
пошла спать.

---

Единицы измерения

Вода измеряется в литрах, железо в килограммах, боль - в количестве бессонных ночей и пролитых слезах, а в чем измеряется подлость?

В количестве боли, которое причиняют нам? Нет, ведь как это ни печально, боль можно причинить и случайно, тогда что же можно сказать о подлости?

Подлость причиняет тебе не просто боль, она приводит тебя в отчаяние, рушит мир вокруг тебя, и заставляет время остановиться, чтобы ты полнее ощутил весь этот ужас... И вот когда ты смотришь на все происходящее, у тебя просто опускаются руки... Многое проходит, многое забывается, даже обиду можно простить, но подлость? Можно ли простить и пережить ее? И не измеряется ли сила духа количеством пережитой подлости?

---

без размышлений,просто жизнь

2 часа каталась по метро,чтобы скоротать время...
случайно наткнулась на "соционику")
удивительно....раньше всегда думала,что все люди совершенно разные,оказывается-нет...удивляюсь..или так только со мной?
Интуитивно-этический интроверт - "Есенин"
1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы светлых городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы "переполнилась чаша", а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность неэтичной.

2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремленность, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. Улыбка Тутанхамона. В экстремальных условиях его оружие - умение демонстрировать свое отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К.Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка теплая, согревающая и возбуждающая. Улыбка, чаще всего, признак тревожности. Такая вот улыбка была у Гагарина - первого космонавта. Назначение этой улыбки - поднять боевой дух, взбудоражить партнера.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически никогда не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканы. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других; в его квартире царит хаос и вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти для себя место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует свое тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, как кто одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует.(Это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счету - он мечтает внести гармонию в общество. История для него - это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.
всё точь-в-точь про меня...удивительно...)люди...такие разные и такие похожие...

---

погуляла с алёной...столько времени не виделись...офигенно...столько всего произошло...увязались какието пацаны, орали, что жопы красивые)просили аську...игнор на них...хотя...никогда не замечала...может,у меня жопа и вправду красивая)*боже мой,что со мной творится???*вобщем стрёмно,но приятно...)в среду вечером уезжаю туда, где нет интернета,но постараюсь в москву раз в 2 дня ездить,такчто особо не скучайте)

@темы: марцепановая жизнь

---

о красоте...

каждый красив по-своему...нет некрасивых...красота внутренняя и внешняя...
внешняя красота зависит от нас в гораздо более меньшей степени, чем внутренняя.в внешней красоте не стоит верить практически никому.но в красоте внутренней ты полностью полагаешься на других людей и на свой разум.красота настолько необычна и своеобразна,что её невозможно описать подробно.это лишь краткий очерк.но такой красота и должна быть-лёгкой,неброской.

---

прогулка....*тупо ворчу*

шла чёрт знает куда в эту жару и духоту...убеждалась который раз в несовершенстве мира...теперь точно знаю,что причуды беременных-дело обычное.Вам когда-то приходилось искать магазин,зная только улицу и приблизительное месторасположение?мне-да. блуждала 5 часов под солнцем в душную погоду...хотелось,чтоб доржди прекратились.я помню.но и так чтото мне не нравится...выходит,я капризная и избалованная...зато,пока идёшь-спокойно думается...ничто не мешает...голодная-жуть,но это-не главное...во всём надо искать хорошее...теперь я в совершенстве знаю район пражская-чертановская и где оказываются ритуальные услуги хотя последнее мне врятли понадобится. нашла тот магазин. конверта на выписку пока нет.а жаль.в следующий раз я не поеду туда...не верю....не верю жизни,нашему существованию...как так случается-не было человека, и , вдруг, он есть.дышит,бормочет чтото на своём, пока ещё на непонятном языке,ест и пьёт...само рождение человека-великое чудо, которое врятли удастся объяснить....чудеса...везде и повсюду...мы плохо помним прошлое и надеемся на будущее...мы все живём...существуем-по одиночке, а живём-вместе...это великолепно, это магия...магия жизни...и не надо придумывать ничего лишнего.волшебство здесь.оно вокруг нас..и это великолепно...

@темы: черновики бытия